Annons:
ToppBlogg.se Lägg till din blogg
visa alla Allmänt Bil/MC Data/IT Ekonomi & Finans Film/Tv Filosofi/Religion Fotobloggar Företagsbloggar Hem & Inredning Humor Hälsa Kultur Litteratur Marknadsföring Mat Miljö Mode & kläder Musik Nöjen Personligt Politik Resor Sex & Samlevnad Shopping Spel & Dobbel Sport Teknik Lägg till blogg logga in & ändra blogg Om ToppBlogg.se / faq Kontakta oss

Roliga Historier

Massor av skämt och roliga historier om blondiner, politik, religion och mycket annat.


Homepage » Besök Roliga Historier

Inlägg i Roliga Historier

Ett medelålders gift...
Ett medelålders gift par gör sej i ordning för att gå till sängs. Frun ställer sej naken framför den stora spegeln i sovrummet.- Älskling, säger hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln. Ansiktet är rynkigt, brösten hänger nästan till midjan, och min rumpa säckar en kilometer. Jag har feta ben och armarna är sladdriga.Hon vänder sej till sin man och säger:- Säg nåt positivt, så jag mår bättre!Han tänker allvarligt en stund och så säger han:- Det är i alla fall inget fel på din syn!

Militär Historier I
- Hur fick du den där medaljen?- Jo, jag räddade faktiskt livet på hela regementet.- Fantastiskt, hur klarade ni det?- Jag sköt kocken. - Vad är det för idiot som har placerat er här mitt i natten?- Kapten, löjtnant.- Nå, då får ni står kvar. Men ni får en veckas kompaniförbud för att ni kallat kapten idiot!Två pensionerade officerare samtalar:- Jag var på regementets dag i söndags och där träffade jag min gamle vän major Andersson.- Han var väl i full uniform?- Nej, han var snarare full i uniform.Inskrivning av årets rekryter. En av dem som tillfrågades vilket vapenslag han önskade tillhöra, sa:- Generalastaben.- Är ni tokig, karl!- Nej, måste man vara det?

Svante kom in på...
Svante kom in på polisstationen och sa:- Min fru är försvunnen sedan tre veckor.- Hur är hennes signalement?- Omkring 1.60 lång, 59 år, väger 108 kilo, röd peruk, löständer, hjulbent, skelar på vänster öga och har rynkor i ansiktet.- Ni har tur, sa vakthavande polisman. Någon som motsvarar den beskrivningen har vi inte tagit hand om!

Håkan hade druckit...
Håkan hade druckit hårt i sitt liv.Han hade varit på en hälsoundersökning vid hälsocentralen.- Nå, vad sa läkaren om dig Håkan?- Att det för min del var slut med konjak och whisky.- Brännvin också?- Nä, det tordes jag inte fråga, för då hade han väl förbjudit det med.

Efter en konferens...
Efter en konferens för mikrokirurger i New York satt de ledande kirurgerna och drack. När de blivit lite packade började de fundera på sina största triumfer. Den första, en amerikansk kirurg berättade:- Vi fick in en kille som klämde sig i en press vid ett tryckeri förra året. Allt som var kvar var lillfingret. Vårt lag av kirurger konstruerade en ny hand, byggde en ny arm och en ny kropp, så att när han till slut återgick till arbetet blev han så effektiv att han gjorde fem personer arbetslösa.- Det är väl ingenting, sa en australiensisk kirurg. Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor. Allt som blev kvar var håret. Vi konstruerade En ny skalle, en ny kropp och nya organ och skickade honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han gjorde 50 personer arbetslösa.Den svenska kirurgen ville inte vara sämre:- En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog fisen till sjukhuset i en soppåse, släppte den på bordet och började jobba. Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte fast en kropp. Armar på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev det en man som heter Göran Persson och han gjorde ett helt djävla land utan arbete!

En fånge som skulle...
En fånge som skulle hängas beklagade sig för prästen:- Jag har inte fått nån frukost!- Det har inte jag med att göra, sa prästen. Jag är här för att se till att du får andligt stöd.Fångvaktaren kom in och mannen sa:- Jag har inte fått nån frukost!- Det har inte jag med att göra, sa fångvaktaren. Jag är bara här iför att se till att din cell är ren och snygg.Till slut kom bödeln.- Jag har inte fått nån frukost!- Det har inte jag med att göra, sa bödeln. Jag är här för att se till att du inte får nån middag!

En man i en varmluftsballong...
En man i en varmluftsballong insåg efter ett tag att han flugit vilse. Han drog ned på varmluften och sjönk till lagom höjd för att fråga en kvinna som promenerade på marken:- Ursäkta mig, kan du hjälpa mig. Jag ska träffa en kompis om en timme, men jag vet inte riktigt var jag är någonstans.Kvinnan svarade:- Du är i en varmluftsballong som svävar cirka 10 meter ovanför marken. Du befinner dig mellan 57:e och 58:e breddgraden på 18 graders longitud, ropade kvinnan.- Du är ingenjör va?, skrek ballongfararen tillbaka.- Javisst, hur kunde du veta det?, svarade kvinnan.- Enkelt. Allt det du sade till mig är tekniskt korrekt, men jag vet inte vad jag ska göra med informationen. Faktum är att jag fortfarande inte vet var jag är och du har egentligen inte varit till mycket hjälp, sade ballongmannen.Kvinnan svarade:- Du måste vara företagsledare, eller?- Korrekt, men hur vet du det?, svarade mannen.- Inte svårt, svarade ingenjören. Du vet inte var du är, eller vart du ska. Du har stigit till den position där du är tack vare stora mängde varm luft. Du gav ett löfte som du inte har en aning om hur du ska infria, och du väntar dig att folk under dig ska lösa dina problem, sade ingenjören.För säkerhets skull lade hon till:- Faktum är att du är i exakt samma position som innan vi träffades. Men på något sätt har det blivit mitt fel, tillade hon lakoniskt.

Marie som var religiös...
Marie som var religiös hade varit tillsammans med sin första kille. Hon tyckte att hon var tvungen att gå till sin lokala präst för att tala om det. "Min pojkvän följde med mig hem igår kväll", berättade hon. "Var det synd?" "Nej inte var det det", sa prästen lugnande. "Vi la oss på min säng och kramades och pussades. Var det synd?" "Nej, inte heller det är synd!" fortsatte prästen. "Sen klädde vi av oss nakna och kröp ner i sängen. Är det synd?""Nej, nej, sa prästen. Men vad gjorde ni sen?""Sen kom min mamma in i rummet!" sa Marie. "Det var synd!" utbrast prästen.

Norge Historier IV
- Vad kallar norrmännen alla smarta personer i landet?- Turister.Hört i Norge:- Hur fångar man en kanin?- Man ställer sig bakom ett träd och låter som en morot.- Hur lyckades norrmannen bryta armen, när han räfsade löv?- Han ramlade ner från trädet.- Varför han norrmännen dörren öppen när de sitter på toaletten?- För att ingen ska titta genom nyckelhålet.Ole frågar den norske busschauffören:- I vilken ända av bussen ska jag stiga av?- Det spelar ingen roll. Båda ändarna stannar.

Det var sista dagen...
Det var sista dagen för förskolärarinnan innan hon skulle flytta och börja jobba på en annan skola. Föräldrarna som verkligen gillade lärarinnan hade bestämt att hon skulle få presenter från sina elever.Blomhandlarens son ger henne ett paket. Hon skakar lite, lyfter det upp och ner som för att känna vikten och säger:- Jag kan nästan garanterat gissa vad detta är... blommor!- Det stämmer! Svarade pojken. Men hur visste du det?- Bara en ren gissning. Svarar lärarinnan.Nästa elev som gav henne en present var dottern till godisaffärens ägare. Hon skakar lite, lyfter det lite upp och ner som för att känna vikten och säger:- Jag kan nästan garanterat gissa vad detta är... en låda med godis!- Det stämmer! Svarade pojken. Men hur visste du det?- Bara en ren gissning. Svarar lärarinnan.Nästa gåva var från vinhandlarens son. Hon skakar paketet lite, lyfter det upp och ner som för att känna vikten men märker då att det läcker. Hon tar en liten droppe med sitt finger och smakar på det.- Är det vin? Frågar hon.- Nej! Svarar pojken. Lärarinnan vrider och vänder på paketet lite till, och smakar på ytterligare en droppe av läckaget.- Är det champagne? Frågar hon.- Nej! Svarar pojken.Lärarinnan säger:- Jag ger upp, vad är det?pojken svarar:- En valp!

En man ringer ett...
En man ringer ett advokatkontor och säger:- Jag vill prata med min advokat.- Han är inte här, svarar receptionisten. Jag är ledsen att behöva berätta det här, men han dog i förra veckan.Nästa dag ringer mannen igen och frågar samma sak.Receptionisten svarar:- Jag berättade ju i går att han dog förra veckan.Även nästa dag upprepas proceduren, mannen ringer och ber att få prata med sin advokat. Den här gången blir receptionisten något upprörd och säger:- Jag har ju redan sagt att han dog i förra veckan. Varför fortsätter du att ringa hit varje dag?- För att det värmer så gott i hjärtat varje gång jag hör det.


Annons:

Vill du tjäna pengar på din blogg?

Vet du om att du kan tjäna pengar på ditt bloggande? Genom att publicera annonser från olika affiliatenätverk på din blogg får du provision på den försäljning som dina besökare genererar. Du väljer själv vilka företag och produkter du vill marknadsföra men en enkel tumregel är att hålla sig till sådant som intresserar just dina besökare.

Nedan listar vi olika affiliatenätverk som vi rekommenderar. Besök dem alla och registrera ett konto som "Publisher / Annonsör". Därefter kan du välja och vraka mellan olika program som du vill marknadsföra. Kontakta oss gärna om du har några frågor så ska vi försöka hjälpa dig framåt. Lycka till!


Registrera konto på AdTraction - Har många bra annonsprogram för t.ex. hälsa, skönhet, parfym, smink m.m.